在家的生活看似自由自在，实则像一把无形的枷锁，总是用尽各种理由把我固定在这样或那样的一个区域里，使我动弹不得。不知道怎么了，在别人眼里的幸福和安逸在我看来除了拘束，我没有发现它其他任何的价值。偌大的乡村，洋溢的却只是一个人的寂寞。喧哗的都市，勾勒的又全都是金钱的轮廓。每一次出去再回来，总是要花一些钱，或吃或玩。在姐姐看来我就是不务正业，我何尝不想去找一两个月的兼职，至少这样会有自己临时积攒的“小金库”任何一比在我看来必要的支出都不必在看父母的眼色。可是一回家，就被父亲软磨硬泡的决定把我的一切计划都否定了。这两个月，也只有选择在家里宅了。

那个广西的梦，就在他一句话下破灭了（1）。他有他的打算，作为儿女的不得情非得以不得不服从，可在目前来看实行不到一半就已经“流产”了，而我呢？大学中的又一个黄金段被这样挥霍了，我该向谁去诉说、去抱怨呢？有谁会知道我有多少个日日夜夜在梦里回到了广西，按照自己每天都规定好的小算盘，或玩或工作。可他终究不是现实，每次醒来都是一种失望，一种沉沦。相比之下，我还真有点“嫉妒”林楚呢，也许是她的爸爸更开明些吧。一个女孩子跑到南京打了两个月的工，一切都要靠自己，顺便领略些风土人情。我呢？只能徒添些伤感罢了。

刚刚一个朋友打电话找我有事，让我明天去他家里帮点小忙。反正我也没事干，人家在北京学习，有事还能想起我，我真的很高兴。于是，爽快的答应了。就跑去和父母商讨，却又一次被爸爸的计划整的哑口无言。他让我明天在家里招呼一下农活，我当时不知道该说啥，顺便顶了几句。他就勃然大怒，又是诅咒自己又是骂的我狗血淋头。我知道，这事又黄了，我的承诺又一次夭折了，还没缓过劲了，心里那个不是滋味。因为我知道请别人帮忙被人拒绝的滋味，睡觉我跟元旦老弟打过招呼“家里干点活，需要他来帮忙”他也满口答应了。可是在干活的那前一天通知他，他却说：“自己找了个兼职，没时间。”我理解这不怪他，但没信确实有很大的波澜，至少我很失落。于是我只好难为情的回了朋友一条短信：“我明天有点事，以后都有空，后天去成不？（2）”不久就收到了他的回信：“没事的，以后有事帮忙再叫你吧。”我没读懂这里面有什么样的情感色彩，我只是知道承诺别人的事泡汤了。我在一个空间里却又重复了我弟弟所做的事，所以我更加的自责。但毕竟，分身无力，我也懒的去做过多的解释。是朋友，我相信，你懂得！

因为一个关系不错的哥们儿在山东泰安上学，睡觉由于考研没有回来。几个要好的朋友便商量着去泰山玩（3），来来回回的费用大概4、500吧。我本来也没找打算，可又禁不住诱惑，毕竟这个暑假我哪也没去，就打电话向姐姐请示一下。没想到她说我的话竟是这：“你以为你是城市里的孩子？你以为挣钱很容易吗？在家花钱大手大脚的，你牛逼，你以为你是谁啊？想干啥干啥，学费自己交吧（4）”寄人篱下的滋味的确不怎么好受，我只能强忍着把眼泪转为微笑。也许是我太天真了吧，如果暑假我可以去打工，我才不会因为这去自讨苦吃，可是事实是宅在家里，看着别人每天都喊忙喊累，自己却有大把大把的时间，也许这是一种幸福。但对我而言，会是一种怎样的滋味呢？在内心深处痛苦的挣扎和折磨还在不断的纠结着，如果姐姐平时不向老爸灌输那么多“腐朽”的思想，老爸也不会暑假把我憋在家里，他的思维又怎么会那么的根深蒂固？我不知道我还能忍受多久这样的生活，这样的幸福，这样的快乐！因为我的迷茫，即使是拥有无限制的自由，我始终找不到前进的方向，找不到自己的价值。我不想被吞噬在这样的黑渊里，无尽的呐喊，却依旧挣脱不开被束缚的双手。

于是，梦境便成了唯一可以逃避现实的地方。在梦里我有绝对的主权，我可以独自去泰山领略“会当凌绝顶，一览众山小”的情怀，我会一个、一个阶梯攀登，去认识那些可爱的“挑山工”我会在那条静谧而神奇的长龙上尽情的行走，痛苦的允吸这山的灵气。我也会在凌晨的一两点起床，就从那山角下出发，和你们同行，在漆黑中慢慢的摸索前行，用欢声笑语去驱逐所有的疲惫。在黎明到来的一刻站在山顶呐喊、咆哮，和亲爱的你们共赏日出。我想它会从山际或是海的边缘慢慢的划出，那染红的朝霞会和红色的海水在水天交接处遥相呼应。缥缈的云海在清风中翻腾，那树叶的沙沙响声像天籁的鸣奏。还有那山涧鸟儿的轻唱，那会是怎样的风景？我想我会依偎在山顶的一个地方，独自沉醉；或是依靠着你们，放眼望像那连绵起伏的山峦。向下望去，我的眼前应该会有一幅绚丽的流动的画面。那太阳会在红彤彤的刹那间释放出金灿灿的光芒。我想这璀璨的景象会在我的眼里不停的的打转，然后带着一滴热泪慢慢醒来。真正的旅游，就拜托你们了。

我还是那么的幼稚，在成长的路上没头没脑的前行。虽然我常常说小屁孩怎么着、怎么着气人，怎么样、怎么样让人不省心。我想在他们的眼中，我也就是一个小屁孩吧